Хроники Нарнии
semeinaya_lapa
        Говорят, ребенок до трех лет помнит Бога, видит недоступное глазу взрослого человека и знает, как устроен мир. Правда, потом родители вышибают из него все эти знания своим воспитанием. Ребята, у меня для вас плохие новости
        Как мать ребенка младше трех лет, я вам сообщаю, что в устройстве мира что-то пошло не так. Не знаю, может, кто-то пробрался и туда и все слил, или квантовый скачок не удался, но наблюдения за мелким показывают, что все плохо.
        Первым словом, которое озвучил сын, было категорическое «нэ». На любое предложение он уверенно отвечал несогласием. Даже не видя еще, что именно предлагают, он отвечал «нэ». Шли недели и месяцы, а в словарном запасе мелкого была удивительная стабильность. Единственное, что он развивал – это количество интонаций, с которым заветное словцо можно было произнести.
        Через какое-то время мелкий понял, что ему сильно не хватает возможности не только не соглашаться, но еще и озвучивать личное мнение о происходящем вокруг и о людях. Так у нас появилось слово «кака». Каки бывают а) в общем-то, положительные, б) нейтральные и в) отрицательные. Ну, то есть, все кругом вообще – это каки, но каки с разным, так сказать, оттенком. Например, мать – это кака положительная, деревья на улице, машинки там всякие – это кака нейтральная, а каша – отрицательная. Самая лучшая кака – это кот Васисуалий, поэтому он «Кика». Таким образом, к двум годам он овладел двумя словами и 129 интонациями для передачи своих сложных отношений с огромным миром вокруг.
        Однако летом он познакомился с миром поближе, потому что погода и много прогулок. Так у нас появилось слово «фууу». «Фууу» - это реальный залет, ребята, это такая степень падения, что лучше сразу головой об стену. Любая оплошность или реальная какашка на улице – и мелкий с ужасом на лице крутит головой, с придыханием произнося «фууу таким быть». То есть, мало того, что он завывал при любом удобном случае, выражая свою гражданскую позицию по отношению к моим методам воспитания и ущемлению его прав, так если он не выл, то тыкал пальчиком во все вокруг и обзывался. Поэтому на улице я прикидывалась шлангом и часто говорила «у него сложный характер». Бабки сходились во мнении, что я мучаюсь и надо пороть.  Мелкий был не согласен с миром вообще и с бабками в частности. И даже разжился еще одним новым словом - "бэээ".
        И вот этого ребенка мы решили сдать в сад на перевоспитание, потому что нахер нам такая картина мира, с каками и фуками. «Нет, ну хотя бы до обеда», - говорила я, с сомнением оглядывая потенциального детсадовца. «Ну да», - с тоской говорила любящая бабушка, которой предстояло сидеть с мелким в случае провала.
        Сначала была комиссия. Ой, это такая кака, не знаю, как мы пережили. Я предусмотрительно попала в больницу и поддерживала маму по телефону. Самое худшее досталось ей, я так, одни анализы захватила. С анализами тоже было весело, потому что, зная о подлых происках семьи, пИсать куда-то кроме памперса, дите отказывалось категорически, мол, не время сейчас разбрызгиваться отходами. Мы и уговаривали, и со сна подкарауливали, и мочеприемник детский лепили – дите героически терпело и держало все в себе. Он уже хотел праздновать победу над непутевыми родителями, но тут у нас нашлась знакомая медсестра, и все обошлось.
        Потом мы вспомнили, что мелкий в памперсе, что для нас не проблема, а в саду не приветствуется. «Надо же приучать», - всполошилась семья. «Ага, щас»,- подумал сын, и закрутил крантик потуже. Я купила арбуз и заставила супруга подать пример. Прямо в горшок. И, кажется, мы этим нанесли ребенку непоправимую психологическую травму. На третий день, по особому указанию супруга («Долго мне еще ссать в эту херню???»), мелкого оставили в покое. Он счастливо смеялся, надевая памперс, а потом бегал за мной и швырялся горшком. Неблагодарный.
        Потом мы пошли в сад. Я не хочу об этом говорить, даже не просите. Единственное, с нянечкой мы быстро нашли общий язык – когда она уклончиво сказала, что первое время, может, поводите в подгузниках, потому что переодеть ей не сложно, но у ребенка и так стресс, я ей прямо сказала, что я вообще не настаиваю на горшке и вот этом всем, в шкафчике есть стратегический запас, после чего нянечка меня полюбила. Горшок, конечно, стоит на видном месте. Мелкий иногда его папе предлагает.
        А как же сад? – спросит внимательный читатель. Понятия не имеем, - отвечу я. Потому что, походив туда неделю и 4 дня, мелкий заболел и сидит уже две недели дома. По-моему, ночами он проводит ритуал соплей, потому что меньше их не становится. Любящая бабушка уже начинает ломаться и задумывается, не оставить ли ребенка дома до мая. Любящая мать не готова так быстро сдаться, вкусив радостей свободы. Любящий отец поклялся развестись с любящей матерью, если она не прекратит издеваться над ребенком. Так и живем.

Летнее
semeinaya_lapa
        Очень люблю лето, но не люблю жару +30. Потому что сразу выясняется несколько неприятных вещей.
        Во-первых, у меня в семье сплошные вонючки. Не зря рекомендации гласят «держи ноги в тепле, а голову в холоде». Когда ноги в тепле, они особо не воняют, и это приятно. Когда голова в холоде, она снисходительна к ногам и вообще окружающим личностям. Сейчас зайти всем с улицы в дом и одновременно разуться, даже из шлепок, проблематично с эстетической точки зрения. Любого, кто полезет ко мне обниматься, я могу убить просто за попытку. Потому что прикасаться своим потным телом к чужому потному телу удовольствие ниже среднего. Подкатившегося ко мне во сне мужа я отпихиваю ногами и вообще выгнала из под своего одеяла. А то лежат тут всякие. Еще потребуют лишних телодвижений. Сразу нахер!
        Во-вторых, голова, которая вообще не в холоде, а в натуральном пекле, становится агрессивной и ничего не соображает. Поэтому мы вот-вот передеремся, и я даже не могу сказать, кто с кем конкретно, потому что лично у меня претензий нет только к котам.
        В-третьих, в эту радостную пору наши коммунальщики отключили горячую воду, эгегей! То есть помыться после улицы – это квест с кастрюлями, ведром и тазами. Кстати, о тазах.
        В понедельник мелкий проснулся в хорошем настроении. Ничто не предвещало. Наложив в памперс дневную норму отходов, он жестами объяснил, что хочет чистоты и свежести. Почему-то свежесть наступила не сразу, а через загадочную фразу «Сейчас погрею воды». Когда же его засунули в ванную, поставили к стенке и начали поливать из ковша, у него окончательно сломалась картина мира. Явно в доме что-то замышлялось. Вечером стало ясно, что он, по всей видимости, достал свою мать окончательно, и она решила утопить его в тазу. Мелкий сопротивлялся, как мог. Он орал, взывая к сознательности соседей и оповещая их, что силы на исходе. Он вырывался и выл, изгибался и давил на жалость. Чудом просто выжил, но родственникам верить перестал. Так к квесту «тазик и ведро» добавился квест «поймай и отмой мелкого». Три дня он не сдавался, оглашая вечернюю духоту своими воплями! Три дня этот засранец мотал мне нервы. В четверг утром, сделав грязное дело, он вдруг понял, что ковш – это прикольно. И извините за подробности, но теперь он делает грязные дела порциями, чтоб его мыли не один раз, а три-четыре. Боже мой, мне кастрюля и ковш снятся ночами.
        На улицу мы ходим ближе к ночи. Я еще хотела ходить ближе к 7-8 утра, но быстро поняла, что это утопия. Спим мы как сурки. Так вот, на улице мелкий тоже не стесняется. Домой через раз мы идем в слезах и с ором. Нервы-то, нервы не железные! А дома на диване муж. У него кругом открытые окна и энергосбережение организма, поэтому он благодушен. «Что это такое случилось?» - спросил он как-то ввалившихся нас (сын орет, я злобствую). «Что это он так кричит?» - спросил он. И сам виноват. Мне как раз попалась прекрасная детская лопата для снега, и я избила ею мужа с криками «Откуда я е…у, что у него случилось, че пристал?!!» Муж сразу признал ошибочность вопроса, но было поздно. Сцена избиения привлекла мелкого, он даже орать забросил, он впитывал, так сказать, опыт применения инструментов в быту. И вот понимаете, нет бы впитал, для чего горшок нужен, или там, например, слова какие-нибудь, желательно нематерные. Нет, эта информация обтекает его, не проникая внутрь. Зато что можно делать лопаткой – он сразу понял. Бережно перехватив ее из моих рук, он пошел на штурм отца. Очень радовался новым умениям и навыкам.  Практиковался до полной капитуляции родителя.
        В общем, мы все злые и потные. Позавчера, перегревшись на солнце, мелкий взбирался на кресло. Голова  ли закружилась, ноги соскользнули, спикировал вниз, на пол, с которого за час до этого предусмотрительно убрали ковер (как специально). Он всего-то испугался, а мы с мужем поскандалили на тему, кто из нас так себе родитель, чуть не развелись в очередной раз.
        Одни коты валяются как меховые коврики и всячески дают понять, что их здесь нет, они нам снятся, не трогайте их, пожалуйста.

Предпраздничное
semeinaya_lapa
        На работе сегодня царил предпраздничный ажиотаж, взрослые весь день играли в игры.       Администрация отдавала предпочтение забаве «Замани лоха». Это когда из-за угла выходит завуч с жутко деловым видом, хватает тебя за руки и начинает кричать: «Вот, а я тебя ищу! Срочно, срочно к секретарю, мы почти все распределили, одну тебя ищем! Бегом записываться!» Душа пойманного педагога предательски екает «Ссссуки, деньги распределяли, не осталось почти ничего», и педагог рысью мчится в кабинет секретаря, чтобы, ворвавшись с бешеным видом и подписавшись везде, где дали, узнать, что вообще-то распределяли, кто куда будет таскаться по праздничным мероприятиям в честь дня Победы. А так как записывали на все три дня, то хрен вам, дорогой педагог, а не шашлычок под коньячок на даче. Корячьтесь на демонстрациях и митингах.
        Педагоги тоже не первый год, так сказать, замужем. Поэтому среди педагогов большой популярностью пользовалась игра «Поймай меня, если сможешь». Увидя любого члена школьной администрации, педагог начинает выкрикивать «Рассада дохнет! Дочь рожает! Сын женится! Дети болеют! Я уезжаю! Мне некогда!» и убегает вдаль по коридору. Шансов у него ноль, потому что администрация тоже умеет бегать, когда припрет, а приперло еще как - разнарядкой из управления.
        Самая умная в этом году была я – я играла в «яжемать» и «уменяжребенок». Поэтому я никуда не пойду, и мне ничего за это не будет, хехе.
        Когда все наигрались и распределились, в коридорах стали образовываться стихийные стайки педагогов. Если стайка была пожилой, то чаще всего из нее доносилось «всю жизнь на работе», «у меня дача и внуки» и «ни во что не ставят». Что доносилось и молодых стаек, стыдно даже сказать. Между стайками бегала администрация и потрясала разнарядкой с криками «А если что, влетит руководителю!» Педагоги всем видом показывали, что руководителю давно пора влететь, плакать некому. Потом все собирались в учительской и обсуждали, что за собачья жизнь настала.
          Домой уходили с тяжелыми сердцами. Дома ждали мужья и дети в надеждах на праздник. Как сообщить мужьям и детям о безудержном веселье на пяти митингах за три дня, никто не знал. Мне кажется, я слышу, как плачет этот город в ночи. Это рыдают мужья педагогов.

Коты и дети
обжорство
semeinaya_lapa
      Все, что нужно знать о коте Васисуалии – это то, что за кусок мяса он продаст и хозяев, и Родину. Но успокаиваться купившим я не рекомендую, потому что при случае он все перепродаст обратно. Кризис нынче на дворе, мясо дорого, а кушать хочется часто.
      Все, что надо знать о мелком – не выпускай его из виду! Никогда, ни при каких условиях, ни на минуту! Если ты уже пять минут сидишь спокойно, тебя никто не дергает, не бьет, не щиплет и не орет в уши – значит, в данный момент мелкий разбирает что-то на запчасти. Чем сильнее он недоволен, тем сильнее пострадает все, до чего он дотянется. Я знаю, мы уже один раз остались на все выходные без цифрового ТВ и дважды без пульта.
      Все, что надо знать, если оставляешь в комнате кота Васисуалия и мелкого – на запчасти будут разбирать кота. Потому что, несмотря на некоторую продажность, кот добр и отзывчив. Вот кошка, например, спит исключительно в качелях, у которых есть спинка и боковинки, а сверху люди вешают одежду. То есть, кошка со всех сторон под прикрытием. Подобраться можно только со стороны ножек. Теоретически. Потому что практически, увидев вражеский десант, кошка высовывает в отверстия для ножек все четыре лапки и делает из них зверские растопырки с выпущенными когтями. И подходи сколько угодно, конечно. Кот хотел однажды залезть в качели, но не прошел по габаритам, тоскует теперь рядом, завидует.
      Все, что надо знать о матери мелкого и хозяйке кота – эта черствая женщина быстро утомляется и любит легкие пути. Периодически она прячется на диване и начинает отбиваться от ребенка с криками «Сдам в садик!» и «Не трожь, выпорю!» Дойдя до крайней степени отчаяния, она задает коронный вопрос «А где у нас кииися?!» Ребенок с радостным смехом устремляется к коту.  У кота на морде явственно читается «Ну ты и сука». Дальше события развиваются стремительно. Настучав коту от избытка чувств  по шапке, ребенок начинает парковаться – больше всего его маневры напоминают перпендикулярную парковку задним ходом. Ну и финалом ребенок садится на кота. Кот рыдает, ребенок смеется, женщина просит прощения у кота. Вечером приходится расплачиваться мясом. Кругом нервы.

(no subject)
semeinaya_lapa
        Ходила на педсовет. Вот еще людям делать нечего. Перед действом столкнулась с классным руководителем одного из моих классов. Че-как, спрашиваю. Вас, говорит, искала мама девочки А. Очень возмущалась, что ребенок ходит к репетитору, а вы ей 4 в четверти, - рассказывает классная и смотрит на меня вопросительно. То есть, деньги она репетитору носит, а вопросы у нее ко мне? – уточняю я и тоже смотрю вопросительно.
        Учителя приходят на педсовет скорбные до невозможности, как на плаху. Пока директрисы не было, я внесла предложение подписать 10 протоколов педсоветов на любые темы, но не проводить ни одного. Предложение было встречено бурными аплодисментами и криками «Браво!» Потом пришла директриса, и все заткнулись. Потом все увидели повестку из 10 пунктов и застонали. Задние ряды устроились поудобнее и приготовились спать. Потом активисты вместе с директрисой обсуждали, как оправославить образование. Особо нуждающиеся в денежном поощрении предлагали созвать в школу местное духовенство, покрестить некрещеных и исповедоваться всем остальным. «Пошлите нас на курсы, как нести веру и свет в сердца детей!» - кричали они и бились в припадке. Потом пошли докладчики. Мы жестами пытались им объяснить, что краткость – сестра таланта и что мы голодны и хотим домой. Докладчики, загипнотизированные сценой, растекались мыслями по древу и жесты понимать отказывались. Моя соседка по окопам не хотела сдаваться и злобно шипела выходящим: «Сволочи, у меня маникюр через полчаса», вот что значит молодость и настойчивость.
        На последнем выступающем у всех появилась надежда. Завершая педсовет, директриса посетовала, что многие несознательные личности не хотят тратить личное время на дополнительные рабочие моменты и позорят коллектив. Говорила, что семья, конечно, хорошо, а быть на виду у начальства лучше. Дальше не знаю, я сбежала к семье.
       Семья, между прочим, тоже недовольна. Говорят, работа, конечно, хорошо, но мы тебя не для этого тут держим. Муж предположил любовника. Мама сказала, что не понимает, что можно на каникулах до трех дня делать в школе. В совещания верить отказываются. Со всех сторон жмут.

(no subject)
мистика
semeinaya_lapa
Три любимых хвоста было у меня…
Теперь осталось только два. В среду ушел на Радугу один из моих питомцев. Ушел у меня на руках – и я ему очень за это благодарна, я знаю, что он был не один в последние минуты. Может, ему было уже все равно, а для меня это очень важно. Ушел от старости, я ничего не могла поделать. И все равно крутятся мысли – а вдруг не все сделала?  Я так этого боялась, хотя все было понятно, в последние дни на него было больно смотреть.
И вот его нет.
Стоит пустая клетка.
Стоит на кухне пустой домик.
Никто не шуршит ночами.
Не надо закрывать на ночь дверь в комнату.
Не надо убирать с утра сюрпризы у двери.
И так погано на душе.
Спасибо тебе, малыш, за годы вместе. Просто за то, что ты был в моей жизни. Яркой тебе Радуги.

Курьер
обжорство
semeinaya_lapa
Время было 9 утра. У меня зазвонил телефон.
- Алло?
- Здравствуйте, - вздохнула трубка, и сразу стало ясно, что человек страдает.
- Доброе утро.
- Я из доставки, - еще горше вздохнула трубка.
- Я вас слушаю.
- Вы ждете? – уточнила трубка.
- Вообще, так рано не ждала, я на работе.
- Нет, я еще в Москве, - вздохнула трубка. – А вы правда в N-ске? – как бы деликатно намекнула трубка, что ехать в мои ебеня вообще не вариант.
- Да, я именно там, - развеселилась я.
- Ясно, - горе трубки усугубилось. – А что вы почтой не заказали? На сайте-то, когда выбирали, - не сдержалась трубка.
- А там для моего города была только доставка курьером,- ласково сказала я. – Можете отправить почтой, я не возражаю.
- Я уточню, - окрылилась трубка и отключилась.
Трубка молчала до трех часов дня. В три раздался звонок.
- Алло.
- Это я, - почти заплакала трубка.
- Ну как? – ласково спросила я. – Отправили почтой?
- Да нет, сказали, нельзя, - вздохнула трубка. – А я ведь еще только в Коломне, - намекнула она. – Вот видите, еду-еду, и только еще в Коломне.
- Поняяятно.
-Это, может, как-нибудь все-таки здесь встретимся? – с надеждой спросила трубка. – Или знакомым кому отдать.
- Никак не получится, - проворковала я.
- Жаль, - надежды трубки рушились с таким грохотом, что было слышно даже мне. – И погода такая, и к вам еще ехать и ехать,  и снег идет, и все  стоят и никуда не едут, - горько перечисляла трубка свои беды. – Домой, наверное, не доеду, - привела трубка последний аргумент.
- Молодой человек, я со всей душою, ну что поделаешь, - нежно сказала я.
Трубка вздохнула и отключилась.
Пять минут назад позвонили в домофон.
- Да?
- Открывайте, - с укором произнес домофон. – Какой хоть этаж-то.
Трубка не обманула моих ожиданий. Он шел по лестнице и страдал от несправедливости мира. Он шел и вздыхал на весь подъезд.
- А я звоню, а вы трубку не берете, - обвинили меня с порога.
- Так это, дите спит, на беззвучном режиме телефон,- развела я руками.
Вручив мне товар, взяв мой автограф и повернув уже на выход, он развернулся:
- Вы уж в следующий раз-то, не заказывайте курьером, почтой, почтой!
- В мой город почтой нельзя, только курьерская, - улыбнулась я.
Он поднял измученные глаза к потолку и произнес:
- Вот уроды.

Немного о военно-патриотическом воспитании
обжорство
semeinaya_lapa
                                                                      Сценка
(Действующие лица: ученики 1-4 класса, педагогический коллектив начальной школы, члены жюри, завуч. Место действия: спортивный зал школы.)

Дети галдят перед началом мероприятия, учителя расставляют свои классы, члены жюри усаживаются за стол. Зрители переговариваются. К микрофону выходит завуч.

З а в у ч: (торжественно) Внимание, мы начинаем! Дорогие ученики, учителя и гости, сегодня мы проводим мероприятие, посвященное Дню защитника Отечества! Ребята! В этот замечательный день мы вспоминаем тех, кто стоит на страже нашего покоя! Как хорошо, что вы живете под чистым мирным небом, не знаете, что такое взрывы, обстрелы, не боитесь ходить по улице. Но не везде в мире так хорошо, как у нас.
(Педагогический коллектив делает суровые лица)
З а в у ч: (с надрывом) Международный терроризм поднял свою голову.
(Педагогический коллектив дружно всхрюкивает от удивления)
Г о л о с из 1го класса: Мне страшно.
Г о л о с из 4го класса: Мы это не  проходили.
Педагогический коллектив: (грозно) Шшшшшш!
З а в у ч: (ничуть не смущаясь) Эти международные террористы расплодились по всей Европе…
Г о л о с из 1го класса: (шепотом) Что такое Европа?
Педагогический коллектив: (грозно) Шшшшшш!
З а в у ч: (грозя пальцем) …они взрывают бомбы! По всем европейским городам они взрывают театры, кафе, просто на улицах берут и взрывают. Жуть, что там творится.
Г о л о с из 2го класса: (шепотом) Мне страшно!
Г о л о с из 4го класса: (весело) Гыыы!
Педагогический коллектив:(грозно) Шшшшшш!
З а в у ч: (энергично) Нельзя допустить, чтобы они пришли к нам в дом! И поэтому, как вы знаете, наши летчики в Сирийском небе воюют, чтобы беда и террористы не пришли к нам, сюда.
Г о л о с из 3го класса: (шепотом) Нет, не знаем.
Г о л о с из 1го класса: (шепотом) Я хочу в туалет.
Педагогический коллектив: (грозно) Шшшшшш!
З а в у ч: (с заметным облегчением) Я думаю, что недолго осталось им там, в смысле, террористам, потому что наши доблестные летчики, будем надеяться, скоро уничтожат их всех совсем. И пока они ежедневно совершают подвиги в Сирийском небе, мы собрали вас здесь, чтобы посмотреть, какая смена у нас растет сегодняшним героям.
Г о л о с из 2го класса: (шепотом, с отчаянием) Не хочу смену!
Г о л о с из 1го класса: (шепотом, с отчаянием) Хочу домой!
Г о л о с из 4го класса: (шепотом, с отчаянием) Да долго еще она!
Педагогический коллектив: (грозно) Шшшшшш!
З а в у ч: (изящно уходя от микрофона) Начинаем!

Далее следуют выступления растущей смены, все аплодируют, награждают победителей и расходятся.
                                                                    Занавес

Родительское, грустное.
обжорство
semeinaya_lapa
       Иногда мне кажется, что больше всего мой сын похож на домовенка, причем из очень запущенного дома. Волосенки во все стороны торчат, мордашка и ручки чумазые, по пятнам на майке недельный рацион определить можно, штанишки сиротские, местами в дырочку. А ведь как все начиналось – на прошлогодних фото сидит гордый шар в чистых колготках и кофточках, играет на идеально чистом ковре. Где, где и когда я так оступилась? *рыдания и заламывания рук под осуждающие взгляды*
      Вообще, я с роддома надеялась, что родила как минимум будущего генерального директора. Мелкий появился на свет с выражением брезгливости к окружающему миру «куда я попал, что это за убожество». Весь первый год рассмешить его было нереальной задачей, он смотрел на нас как на слабоумных и радоваться отказывался категорически (зато орать мог до посинения). Чтобы словить секундную полуулыбку, вся семья, включая животных, устраивала цирковые представления, и то гарантий не было. Казалось бы, причем тут пятнистые маечки и драные штаны? Не знаю. Факт в том, что по дому ходит неухоженный ребенок и без остановки пакостит.
      Ну, мы опустим то, что всю еду перед поглощением надо вытащить на стол и перебрать (а то мать, знаете ли, всякое может учудить), а лучше покатать по полу. В идеале ее вообще выкладывают на кота, потом кота мнут как тесто, обрастая шерстью, а уж потом едят. В конце концов, пусть ребенок ест, как хочет. Но ведь он мне по хозяйству начал помогать!
      На днях пролил компот на пол. Нерадивая мать, которая самавиновата, кряхтя и охая ползла по компотной дорожке, отмывая пятна. Ребенок грустил. Он шел позади и задумчиво сеял пережеванные яблоки, чтоб не потеряться. Конечно, когда я закончила отмывать компот, я страшно обрадовалась: жеванные яблоки прекрасно смотрелись на чистом полу. Потом, дождавшись, когда я уйду мыть посуду, ребенок вдумчиво переложил вещи из корзины для грязного белья в ванну, а когда я прибежала в ванную, он наоборот пришел на кухню, утащил коробку смеси и художественно нанес ее на постель. Я уж промолчу, как он поливал пол и мебель, когда я решила разобрать шкафчик и немного отвлеклась. Он вообще питает слабость к украшению дома. Только отвернись, уж он украсит.
      Соседи думают, что я припадочная, потому что я бегаю из комнаты в комнату и ору, иногда включая пылесос, несмотря на время. А с виду адекватная. Вот как обманчива бывает внешность.

(no subject)
semeinaya_lapa
      О своих домашних я могу рассказывать бесконечно. Богатый материал они дают мне ежедневно. Самые плодовитые кот и сын.
      Сын научился открывать двери. А двери – это, знаете ли, не просто так, это порталы в неизвестные и запретные миры. В одном из миров, например, сын надыбал отличный волшебный посох – взмахнешь, и вот уже вместо матери на тебя несется дракон, изрыгающий пламя. Потому что кому посох, а кому – туалетный ершик. Отвлекаться нельзя ни на минуту. Только отвернешься – сынок уже с посохом наперевес окропляет квартиру. Огорчается безмерно, потеряв свою палочку-вонючку. Но чу, рядом еще один портал! И за его пределами тоже интересно и много компенсаций. Там, в корзине изобилия, откопалась скатерть.
      Оросив коридор живительной влагой и получив пиздюлей,  сын ушел в самодержцы. Сам держал скатерть как мантию, расхаживал по владениям, разговаривал с подданными. Только стал проникаться мыслью, что он вам тут не хухры-мухры, как из-за угла вышел кот. У кота свое видение мира, он давно думает, что самодержец в доме он, и очевидно же, что в доказательство породы к нему приставили личного рикшу. Благодарный кот тут же улегся на скатерть и сказал «Поехали!» Сын вдруг ощутил необъяснимую тяжесть короны и обернулся. Сразу же возникли непреодолимые разногласия с котом. Победила молодость, потому что молодость голосистая чрезвычайно, хоть из дому беги. Из дому кот сбежать не может, а вот на шкаф запросто. Местный самодержец потом долго ходил вокруг шкафа с трофейной скатертью и грозил коту пальцем. Кот делал вид, что спит и ничего не видит.
 

?

Log in